Как улучшить отношения в семье или Какой смертный грех мешает вашим взаимоотношениям?

Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.

Ф. Вольтер

Мы не будем утверждать, что являемся большими экспертами в мире отношений, но мы точно знаем, что наши семейные отношения очень крепки.

У каждого из нас еще до брака имеется неудачный опыт предыдущих отношений, и все это в некоторой степени помогает улучшить имеющиеся отношения. Мы постарались скомпоновать крайне негативные, или «смертные» грехи в отношениях, и советы, каким образом их можно распознать и избежать.

Один из наших постоянных читателей совсем недавно женился, и попросил нас дать ему совет о том, как сделать семейные отношения лучше. Несомненно, волшебной формулы у нас нет, но вот простой список советов:

• больше времени проводить наедине друг с другом;
• ценить ваши отношения и друг друга;
• стремиться быть ближе;
• говорить, делиться и отдавать свою любовь.

Абсолютно следовать этому маленькому списку, как и тому, что не следует делать, будучи в браке, хотя многие из вас уже сделали это. Мы уверенны, что уже успели допустить ошибки. На своих ошибках мы научились распознавать когда ситуация нагнетается, не допустить ее, или когда пройдена точка невозврата, искать пути исправления.

Если вы сможете избежать семи поступков описанных ниже, и сосредоточитесь на выполнении четырех вещей из списка, который мы ранее написали, ваши отношения станут крепче день ото дня. Мы не собираемся вам это гарантировать, но предоставляем вам неплохой шанс повернуть все в правильное русло.

1.​ Обида. Это капля яда, которая просачивается в отношения, она начинается с такой мелочи («Он не достал новый рулон туалетной бумаги» или «Она не вымыла свою посуду, после того как поела») и этот яд накапливается превращаясь в нечто огромное. Обида опасна сама по себе, потому что ее очень сложно уловить, мы не сразу можем ее распознать, когда мы обижены наш партнер не сможет понять чтопроисходит, что в его поступках нет ничего плохого на то, чтобы обижаться. Если Вы заметили капли обиды, вам необходимо нейтрализовать этот яд, пока не стало хуже. Купировать обиду, пока она мала. Есть два способа борьбы с негодованием : 1) дыхательная гимнастика, и просто отпускание обиды с принятием вашего партнера таким какой он есть или такой какая она, никто не совершенен, или 2) поговорить с вашим партнером об этом, если Вы не можете принять его/ее, и попытайтесь придумать решение, которое поможет удовлетворить обоих (а не только одного из вас), попробуйте вести разговор без конфронтации, и таким образом, чтобы выразить свои чувства, не обвиняя при этом партнера.

2.​ Ревность. Трудно контролировать ревность, если вы ее чувствуете. Все это происходит само по себе, без нашего контроля, совершенно непрошеные и нежелательные мысли. Ревность, как обида, также подобна яду. Немного ревности это хорошо, но когда дело доходит до критического уровня, она превращается в тотальный контроль своего партнера, и превращается в ненужные междоусобные бои, и только приводит обоих к недовольству. Если у вас есть проблемы с ревностью, вместо того, чтобы управлять ею, что несомненно важно, необходимо изучить и разобраться с корнем проблемы. Неуверенность может быть связана с детством, опыт прошлых отношений.

3.​ Завышенные ожидания. Очень часто мы представляем, каким должен быть наш партнер. Мы ожидаем от них, чтобы они убирали за собой, были внимательными, чтобы всегда думали о нас, удивляли и поддерживали, чтобы всегда улыбались, упорно трудились и не ленились. Конечно, не обязательно этот список ожиданий ваш, но почти всегда есть ожидания относительно наших партнеров. Вообще ожидания относительно партнера — это естественно – e нас должны быть ожидания к партнеру, чтобы больше доверять, к примеру. Но иногда, не осознавая этого сами, у нас есть слишком завышенные ожидания. Ваш партнер не идеален – так никто не идеален! Мы не можем ожидать, чтобы они были веселыми и признавались нам в любви каждую минуту – потому что у всех свое настроение. Мы не можем ожидать, что о нас всегда думают, это не реально и вполне очевидно. Мы не можем ожидать от них того же чего хотим мы, так как все люди разные. Завышенные ожидания приводят к разочарованию и фрустрации, особенно, если мы не обсуждаем наши ожидания. Мы не можем ожидать, что наш партнер оправдает наши ожидания, только потому, что он не знает о них. Предлагаем вам средство для снижения ожиданий – это позволить вашему партнеру, быть самим собой, принять и любить их за это. На счет основных ожиданий, которые у вас уже сформировались, необходимо их обсудить и стремиться обсуждать все проблемы.

4.​ Совместное времяпрепровождение. С этой проблемой сталкиваются, все семейные пары, особенно у которых есть дети, но и у других пар это не редкость, особенно у тех пар которые вязнуть в работе или имеют хобби, чрезмерное общение с друзьями и родственниками или наличие других страстей. Семейные пары, которые не проводят время наедине, будут отдаляться друг от друга. Проводить время вместе с детьми, друзьями, родственниками тоже нужно но не менее важно, чтобы у вас было время друг для друга. Не удается найти время со всеми делами, у вас – много работы и дети, и многое другое? Найдите время! Серьезно – просто найдите время. Это должно быть сделано для ваших отношений. Найти время — это просто, достаточно убедиться, что ваш супруг или супруга является приоритетом номер один, только после этого вы будете планировать все так, чтобы у вас было больше времени друг для друга. Поручить детей няне, бабушке и дедушке, отложить работу на день, и назначить партнеру свидание. Это не должны быть дорогим времяпрепровождением – проведите время на природе, посмотрите новый фильм на DVD или устройте домашний ужин, вариантов великое множество. И когда вы вместе, старайтесь наладить контакт, а не просто быть рядом.

5​. Отсутствие взаимоотношений. Это то, что влияет на все остальные пункты в этом списке – об этом было сказано много раз, но это правда: хорошие взаимоотношения является краеугольным камнем хороших отношений. Если вы обиженны, вы должны поделиться этим, а не взращивать обиду в себе. Если вы ревнуете, вы должны сказать об этом открыто и честно для совместного поиска решения вашей неуверенности. Если у вас есть завышенные ожидания относительно партнера, вы должны также сообщать о них. Если есть какие-то проблемы, необходимо их обсуждать и также совместно прорабатывать. Взаимоотношения означают не только обсуждение или спор — хорошие взаимоотношения — это честность, без нападок и обвинений. Взаимоотношения могут причинять вам боль, разочарование, страх, грусть, и обо всем этом нужно говорить, при этом избегая критики. Необходимо обоюдное желание для поиска решений, которые бы удовлетворяли обоих, необходимо достигать компромисс, а не настаивать на необходимости изменений партнера. Общайтесь больше, не только когда у вас проблемы – но также необходимо общаться о хорошем.

6.​ Отсутствие благодарности. Иногда нет никаких реальных проблем в отношениях, таких как обида или ревность или завышенные ожидания — но нет и благодарности за счастливые или просто хорошие моменты. Отсутствие благодарности и признательности так же плохо, как наличие большого количества одновременных проблем, так как без благодарности ваш партнер будет чувствовать, что он или она совершают само собой разумеющееся действия Каждый человек хочет, чтобы его ценили за все, что он делает. Пока вы испытываете проблемы с тем, что ваш партнер делает, вы должны также понимать, что ваш партнер делает хорошие вещи, на благо ваших отношений. Умеет ли он мыть посуду или приготовить вам, блюдо которое вам больше всего нравится? Убирает за вами или поддерживает вас в вашей работе? Найдите время, чтобы сказать спасибо, обнять и поцеловать свою половинку. Это маленькое выражение любви поможет пройти длинный совместный путь.

7.​ Упрямство. Каждые взаимоотношения сталкиваются с проблемами, аргументами и контраргументами — но важно, чтобы вы научились совместно взаимодействовать и находить решение проблем, даже после небольшого охлаждения отношений. К сожалению, многие из нас слишком упрямы, чтобы даже начать говорить и обсуждать те вещи, от которых в семье проблемы. Очень часто, мы хотим быть правы. Мы вообще не хотим признавать, что мы совершили ошибку. Многие из нас вообще не любят говорить, что они сожалеют о содеянных ошибках. Может быть, нам не нравится идти на компромисс. Мы все совершали подобные поступки – но, необходимо научится воспринимать это просто как ребячество. Когда мы ловим себя на упрямстве, мы стараемся, преодолеть эту детскость, смириться и умерить эго, и вовремя сказать, что сожалеем. Обсуждайте проблемы и прорабатывайте их. Не бойтесь сделать первый шаг, чтобы извиниться.

Разврат, какой бы ни был, истощает душу, оставляет крупинки яда, которые всегда будут действовать.

А. И. Герцен